1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。” 2、昨天酒驾，碰到一个e，他在查看我**时，吐了我一车，我问：“我照片

1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。4、快要

1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕

现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂

1、鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。2、朋友想追

1、人要学会给自己加油鼓劲，总等别人来打气，那是充气娃娃。 2、这辈子感觉生?可念了，黄鳝都去过的地方我还没去过！ 3、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。 然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各

1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！　女的对男人说，你看你播的种，施的

1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不

1、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。2、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。3、我五行缺鞋，命里缺包，掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色，我认为女人好色只有五种：黄

1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都

1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾！4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生

1、学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”2、中午去同学家玩，她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手

1、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说：好阿。 我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。 第一

1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。“