1.学生、老师版《错错错》。老师：你总说是我的错、可你自己总太过自我、上课的时候你习惯沉默、以后怎么能好好生活。学生：错错错、是我的错、上课的时候怎么不说、学习的无耐、我以好困惑、你能不能不要再罗唆、最好沉默。学生：我

1、吵架了，我很生气。我：要是老子当年漂亮点根本都不会嫁给你。老公：错！要是你当年漂亮点会更早嫁给我。我：为啥？老公：我追你会追得更猛烈。2、我：我觉得好亏的呗，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（作一头雾水状）我

1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家

1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！” 爸爸：“你听谁说的？” 儿子：“我们家的保姆说的。” 爸爸：“快跑！” 儿子：“为什么？” 爸爸：“我们家没有保姆！” 2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。 我问：“是什么品种，叫什么

1某男和女朋友吵架，打准备道歉的时候响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了” 女：“您拨打的正在通话中。” 男:“…………”2好哥们儿，今天听说前两天屁股上被捅了一刀做了手术，便

1、阴茎要求加薪我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：*我参加体力劳动*我在女性的最深处工作*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去*我在周末和国定假期里没有放假*我是在潮湿的环境下工作*没有人付我的加班费，如果我超时工作的

1、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。 2、偶是修电脑的，今天一顾客打**说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？ 3、有一次我喝多酒开车

1.富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆

1今天周末，沈阳下了一场隔街雨。。。背景完。。。同事约我出门，他到了约定地点后打催我，由于我家这边雨很大，就略带歉意的说：大哥不好意思，你先找个地方躲雨吧，我晚会能到。同事沉默了两秒：K。我这没下，换个借口重说。2我姐

1、人要学会给自己加油鼓劲，总等别人来打气，那是充气娃娃。 2、这辈子感觉生?可念了，黄鳝都去过的地方我还没去过！ 3、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。 然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各

1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！　女的对男人说，你看你播的种，施的

1强盗.一个强盗进一个小超市，用手枪对准老板娘说：“给我一盒TT，快点！”老板娘吓得要死，忙递上最大的杜蕾斯。强盗端详了一番吼道：“你TM不知道老子尺寸啊，给我换最小的！”评论:我觉得有可能是老板娘的老情人,哈哈2.媳妇昨晚和媳

?第一、关于吃??? 1、有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗？在这一信念之下，当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食，而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。??? 2、在离补给站10公里的战场上

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1.太阳给草打。太阳：喂，草您吗，俺日。　草：俺草，你谁啊？　太阳：俺日啊。草：俺草，你到底谁啊。太阳：俺日啊，你草吧?　草：你到底是谁啊，俺草呀。太阳：俺日，俺日啊　。太阳的妈妈抢过：草，俺日他妈，草您妈好吗？2.一直好

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没

1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！ 时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。 然后，妹子一直在抽着烟，玩游戏！ 而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，

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1.孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样

1、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声