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黄色笑话

笑话精品展第164期

发布时间:2019-01-22浏览:

1、我国科研人员经过10年不断试验,最近终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。 2、现在的?良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。 当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把我一顿胖揍,妈的,什么安全套,一点也不安全,戴上了不照挨揍吗! 3、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了?话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情 我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头:“不行,不行!” 我:“为什么,您放心,我会对她好的!” 未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!” 我:“这个……” 4、小李:“我看了人世间的虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!” 大黄:“什么叫半隐居?” 小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!” 大黄:“……” 5、老爸:“命硬的女人夫家旺,薄姬克死了魏豹,刘邦纳她为妾,做了大皇帝;王政君克死二夫,刘奭娶她为妃,后来才有了元帝;萧妃克的陈国灭亡,杨?娶了她,当了隋炀帝,所以嘛,娶个命硬的女人对夫家挺好!” 小马:“李寡妇都克死三个老公了,你让我娶她,是嫌我活的长吗” 老爸:“你TM都38了还没个媳妇,还不如被她克死呢” 小马:“……” 6、卡里没钱了了:焦虑程度2颗星,表现,反常的给爸妈打电话,讨父母开心! 马上考试了:焦虑程度3颗星,表现,准备小抄藏于衣袖、内衣,反正能补考怕啥! 女朋友生病了:焦虑程度4颗星,表现,端茶倒水,送水送饭。。。 手机电量不足:焦虑程度5颗星,表现,四处东张西望,寻找电源或者充电。 7、女朋友的老妈是高中老师,第一次去她家, 未来丈母娘:“想要娶我女儿,起码有房子!” 我:“阿姨,我家有一套房子!” 未来丈母娘:“有一套房子,那只是进了提档线,至于能不能进专业线还要看你房子大小,你有没有车?” 我:“如果没有呢?” 未来丈母娘:“那就得退档!” 8、真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?” 我回复:“敢!敢!敢!” 她又发来信息:“来吧,人民公那个小树林,多带点钱!” 我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?” 我兴奋:“带了,还带安全套了呢” 美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!” 我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历! 9、我感觉,我们领导有严重的心里问题, 每次领导让我加班,我说要陪女朋友,领导就教育我,你现在年龄还小,谈恋爱不合适,应该以工作为重。 每次有长期出差任务,领导都对我说,你已经工作三年了,老职工了,该能独当一面啦! 唉,我这年龄小的老职工。。。悲催啊!!! 10、小偷夜入市府大院,把各大领导家都偷了,被民警抓了个正,招供后,各领导纷纷到派出所。。 张副市长:“他这是陷害我,我们家什么东西都没少,那些现金不是我们家的。” 马主任:“不可能,我们家怎么可能有香奈儿的香水,更不可能有名贵的皮草,我老婆已经瘫痪在家几十年了,不可能!” 王书记:“这字画不是我的,大家都知道,从政前是当兵的,根本不识字,怎么可能收藏名贵字画呢!” ........ 最后,小偷被?罪释放! 11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍 我问:“儿子,你弄的什么?” 儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!” 我:“洒老鼠药干什么?” 儿子:“防鼠(暑)降温呀” 我:“……” 12、作为一个大龄青年,我终于找到了一个女朋友,虽然她年龄大点,嗓子粗点,皮肤粗糙点,但是,好歹是个女人呀! 昨天,她带我去她家,家人还没有回来,我和她坐在沙发上看电视,不一会,一个初中模的孩子推门进来,我喊:“叔叔,你去过泰国,同学让我问问泰国哪里好玩?” 我一脸懵逼:“我……我没去过泰国呀?” 小男孩瞅了瞅我,接说道:“我又没问你,我问的是我叔叔。” 我:“……” 我靠,这个社会太疯狂啦! 13、现在流行一句话,玩了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!” 14、二郎神带哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神:“哮天犬,你别叫了!” 哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!” 二郎神:“你对俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!” 15、老公:运动肥效果怎么? 妻子:效果非常好! 老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果? 妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症! 16、妹子戴口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我。。。 17、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说......我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我。。。 18、二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:...... 19、凤姐跟闺蜜在聊天。 凤姐:对了,什么叫卖萌? 闺蜜眨大眼睛:就是这! 前排男生:果然好萌! 凤姐学闺蜜眨眼:我也会! 男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫丑! 凤姐:...... 20、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”

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