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我和我的十六个男人

发布时间:2019-01-22浏览:

真真假假,假假真真,写出来,相信就看看,不信就一笑置之。

今年26,总助。身材外形中上等。

第一个男人是我在我堂哥结婚喜宴上认识。他大我九岁,一公司主管。虽然我当时我才上高中,不过已经个子高,显得很成熟。他主动过来跟我瘩讪,留个张名片给我。

再见到他,是我到我堂哥家玩,他也在。堂哥把我介绍给他,并告诉他我上高中,他的表情很愕然。然后他就开始经常到我们学校接我放学,周末约我出去玩,我们就算恋爱了。

高三的时候,因为压力很大,脾气不好,总爱哭。一模之后成绩很糟糕,有点崩溃。寒假时跟家里吵架,晚上喊他出来喝酒。喝完不想回家,闹着他陪我玩通宵,直到酒吧打烊。

我喝的有点高,拉着他去酒店。我缠着他要,他开始拒绝,后来被我弄的也是欲火焚身。他很小心,他知道我是第一次。真的很疼,眼泪都要出来了。直到第二天,还是不能走路。疼。不过没有见红。可能跟我喜欢运动有关系。

那年我十七周岁。

我们在我大学时候分手了。现在他已经结婚了,孩子都两岁了吧?不过一直还有联系,他很疼我,到现在都是,只要有什么事情他一定全力帮我。可能他也是对我最好的一个男人。

第二个男人,是大学认识的一个男孩。从我一进校就开始追我。我不太理他,因为当时有男朋友,而且他和我男朋友比实在差很多。不过这个男孩好象很有背景,在学校里面很吃的开,他帮过我很多次,我也一直就和他做个朋友。

我后来跟男朋友分手后,就接受他了。我们在校外租了房子,住在一起了。他对我不错,只是心眼不大。只要有男生跟我说话,他就会很生气。

他很年轻的原因,他在性方面要求很多,几乎每天都要,有时候一晚上能要三次左右。后来分手的也有这方面的原因。

因为追我的男生很多,再加上我和二同居的关系,我在女生中名声很不好,我也不太理了,似乎有点破罐破摔。

第三个男人,是我的老师。我挺讨厌的一个女生喜欢这个老师。那个女孩以前总给我使绊,还喜欢到处散播我坏话。有段时间我被她整的很惨。她当时暗恋这个老师很苦,听说表白了,被老师拒绝了很多次。

我当时为了报复那个女孩,开始勾引老师。我经常穿低胸之类衣服去上课,下课找很多问题故意弯下身子去问他。制造过几次偶遇,还无意发错过短信信。后来老师真的慢慢上勾。

有次课我没故意没去,我知道那课要交作业算平时成绩。当天晚上很晚,我给老师打电话说生病了,现在把作业送去。我穿的依然很清凉去了,交了作业和老师聊了半天。假装看时间,宿舍已经关门。我就留宿了。其实大家都是心知肚明。当夜我们在一起了。

其实也不怪老师,他刚硕士毕业,才26岁,也是血气方刚的年龄。

我和老师的事情,那个女生知道之后,到宿舍找我,想打我。被我捞住胳膊反抽了一巴掌。那女生几乎快崩溃。我目的也达到了,慢慢也和老师分手了。

老师是个好人,我毕业之前他刚进修完回来。半夜他给我打电话,电话里面他似乎很难受,念念了很多事情。我不语,我知道我做错了。

第四个男人是我们系主任。一个四十多岁的老男人。

我当时是办公室助理,老师加班我经常要陪。当时主任要出书,我就在他办公室给他整稿,打印。时间比较赶,经常连夜加班。

晚上十一点多,当天加班的老师们都出去吃夜宵回来。我没去。主任回办公室的时候身上有酒味。我没在意。在电脑前继续打稿。他站在我身后,双手从我两边撑着电脑桌,这样我基本就在他怀里了。我往前偏了偏,他又压过来了。我当时想叫,可是很害怕,旁边办公室有很多老师,对他影响不好,对我也不好。我最终没反抗,被他抱到双人沙发上。

之后,不用说,他是格外照顾我。我也还是会去他办公室干活,不过总会拉上人陪我。

毕业宴上,主任到每桌来敬酒。在我这桌时候,故意坐我旁边,手还乱摸,我站起身,走了。有点恶心。

第五个男人,是在酒吧认识的。一个人无聊在酒吧喝酒,不断有男人过来,我也懒洋洋地应付的。我和一个男人聊着,服务生送了杯酒过来,我看向周围,一个很斯文的男人举杯向我微笑示意。当时感觉,真假,演戏一样。我接过服务生的酒,点了个头。

过会,他走过来,在我耳边说了一句:我在外面等你。我楞了一下,看他转身走开。我应付了周边男人几句,我起身。确实好玩,想看看这个男人演什么戏。

出去时候,他站在车边。他告诉我他打算只等我十五分钟,如果我不出来他就走了。他拉开车门问我去哪,我笑了,随意。

离的比较近的酒店。不用再演戏。一个很懂女人的男人,很轻松很快乐。早上起来,他掏出了一叠RMB给我,很厚,我看了一眼,笑了,找JI呢,很大方啊,给那么多。他笑了,收起来,搂过我,吃完饭我送你。

他留了电话给我,不过我没有打过。那家酒吧也没再去过。

第六个男人,是KTV里遇见的。朋友张罗去KTV,进去以后,没几个人认识的。我就自己在角落唱歌。

进来个男人,和那群人打了声招呼就坐到我旁边开始动手动脚。估计是把我当小姐了。也许是好玩,想看看这人究竟能整出什么。我没动,继续唱歌,任由他乱摸。

他把我抱在他身上,手伸进内衣里面。此时包房里面已经是乌烟瘴气了。我转过身搂走他,我们走吧。他拉着我就出去了。

在车上,空间小,动不开,还很担心受怕。完事以后有点恶心,我跳下车,打车回学校了。

毕业以后,工作第二个月接了一个几百万的项目,没人带,自己一个人给抗下来了。老板刮目相看,升为总助。走动带在身边。

业务招待,老板先送走客人,回到包间。坐在我旁边和我谈心。突然搂过我亲了一下。不懂怎么应对,只好当没发生过。

随后日子,老板暧昧很多,最终发生在他办公室内的双人沙发上。脑海中浮现学生时代气和主任的那一幕。突然觉得很没意思。

第八个,一个在工作中认识的男孩。有很明朗的笑容,和单纯的眼神。

从认识第一天起,每天早晚都给我一个短信。每周末定时给我一个电话。常常快递送来电影票话剧票演唱会票游乐场票鲜花巧克力娃娃首饰……,却没拆封就被我扔进了垃圾箱。不想伤害那么可爱的男孩。

最终假公济似,以公事的名义答应和他单纯吃顿饭。细心的照料却只能让我更忧心。

饭后送我回去,请他上楼小坐。该发生的都发生了。

事后,短信再也不回,电话再也不接。几次下班在楼下看到他,冷冰冰面对。几次深夜在家门看到他,只当没有看见他的眼泪。

不了了之,我知道,我还是伤害了他。

第九个,一个大我一旬的男人。成熟、聪明、魄力,在我眼中几乎完美的男人。在他口中,我是一只可爱又可怕的妖精。

我们的纠缠的时刻总是甜蜜,留下无数的画面和影像,总究变成了回忆。

我终于知道自己不是没心没肺的人。用尽了全部力气去爱,最终还是因为种种理由也好、借口也好没有在一起。

哭过了,泪干了,知道了从今以后不再会有任何感觉。淡定了,麻木了,明白爱情只是徒有虚名。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 上班了,回头再写。 看过就好,没必要动怒,也不用说很难听的话来教训别人。 我,是好是坏,只是一种生活方式的选择。性,不是衡量一个人好坏的标准。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第十个,我大学的学长。某日收到无名短信:移民了,两周后走,可否见一面。莫名其妙,没回。又接到一条:大学时代爱上你,却只能眼睁睁看着你在他人的怀里。现在只想在临走前能再见你一面。等你下班。

下班时分,楼下一个似曾相识的男人叫住我。等他介绍完了,才想起曾经在校园里无数次“偶遇”的那个学长。饭时,他说,每次遇见我,我乖巧恬静的微笑总会让他心动。吃完饭,问我,明天能不能再一起共进晚餐?我不置可否。

次日下班,又在楼下遇见。如此一周,似乎每晚都很开心。聊起大学生活,人总会很单纯。

他冒失地吻了我,觉得,他还是个单纯的男孩而已。有点心动,贪恋那种单纯的被爱的感觉。

之后的一周,宛如恋人。如漆似胶。不知道白天黑夜,时间太快。

临走,没有去送他,我不喜欢分别的感觉。他还在积极为我张罗留学,婉拒。小说般的爱恋,很美,因为短暂,更绚烂。我只希望他在南半球过得还好。

第十一个,我懂了,单子不只是靠实力去拿。

应酬陪酒,道貌岸然的领导们,此时色相毕露。过来一个灌一杯,摸一把,逗两句。只能陪笑。贞洁烈女,我早也不是,又何必假腥腥故作姿态?

老板脸色已经很难看,我知道他还是在意,毕竟我也是他的女人,男人都一样。不过单子更重要。

自觉地端起杯酒,投怀送抱。夜总会,浴场包间,又客串了一把。我笑,原来生活总在重复。

单子拿到,百万为单位。老板见我时,复杂而又无奈。我知道,下一次他就会习惯。

第十二个,是同事。平时我和同事们关系很淡。一是因为职位原因,二是估计大家都知道我和老板关系。

年终饭局,大家都很兴奋。一位平日里还能MSN上闲聊几句的男人,一直陪伴左右。饭完单身的继续KTV,和同事玩色子喝酒,技不如人,又下了近十瓶355的酒。斜靠在沙发上,想吐。每次难过,就会想到那个曾经的爱人,拨打电话,却是关机。想着他可能和某个女人在一起,心如刀割,眼泪就留下来。

有人抱起我,要带我走。我似乎还清醒,似乎什么都不记得了。我紧紧搂住那人。第二天,我很清香地躺在自己的被里,身边有人。

后来在MSN上找他算帐,他笑:是你主动缠着我的。他又笑:真不爽,你总在叫别的男人的名字。

偶尔还会在一起,不提爱情,只是彼此照顾和关心。

第十三个,客户。那日,同事知道我有应酬,知道应酬的是谁。下班前,MSN上问我:可以不去么?我没回,关上MSN,离开办公室。

怎么可能不去?单子不要了?工作不要了?是的,工作可以再找,可是到哪里不都一样?

我好象已经习惯了这种场合,端着酒杯轻车熟路地坐在客户腿上,一边调情一边一杯接一杯地喝。老板列席,已经没有什么表情了。我说过的,下一次他就会习惯。果然。

眼睛一闭,就好。反正老男人也不会很久。只是讨厌他们的嘴,又臭又脏,很反胃。

后来明白,这些应酬也许开始会不适应,但是一两次后,真的会觉得很平常。

百万的单子,一年接不到几个的。

第十四个男人,很戏剧。戏剧的连自己都觉得很不真实。慢慢写来,也有些浪漫气息。

和朋友喝酒,一个人提前出来,突然胃病犯了,蹲在路边疼的不能动。一辆车滑到我面前,摇下车窗。一个三十岁左右的男人很友善的问我:小姐,怎么了?需要帮忙么?我抬起头看他一眼,我想我当时的脸色表情都一定很吓人——因为他立刻下车扶起我。

他企图送我去医院,可是我特别害怕医院,从小就怕。我挣扎请求他帮我买盒胃药送我回家就好。他还是坚持送我去医院。车开着,我拼命拉车门要下车。他被我吓得屈服。药店买盒斯达舒又到M要了杯温水。

我看着这个陌生人递来的药和水,竟然没有任何防备接过来就服下。车停在路边。我迷迷糊糊半睡半醒。等清醒时,胃已不太疼。他在车外抽烟。看了眼手机,已经半夜两点多。

我下车,他看见我,掐掉烟:好点没?确定不要去医院?我摇摇脑袋。他笑:真固执,送你回去,家在哪?我实在很不好意思:我自己回去吧。他笑的很开怀:你是担心我知道你住哪?

送我回去,我请他留下电话以答谢他。

第二天中午收到他的短信:睡好没?胃还疼么?我还是觉得你应该去医院。抱着手机,想着昨夜糊涂事,我笑了。有人关心总是件好事。回:等好些,请你吃饭答谢,一定要赏脸。手机又响:当然,美女请客,不胜荣幸。

无数次往来中,一切似乎顺理成章。

每次见面都说,一定要把我们认识的故事写出来,因为真的太戏剧。

这种关系,无法介定。介乎于情人和朋友之间。会说爱,但是不是承诺,也不需要责任。就这样,时近时远。

即使说爱,我也不是真的能爱。

第十五个,一个驴友。

在江南小镇独自旅行--我一直很喜欢一个人悠晃着旅行。朋友总说,独自旅行最容易有艳遇。我笑,我的艳遇还少么?不过怀着艳遇的心情去旅行,确实很独特。

沉醉在江南的小家碧玉,一年龄相仿的男人过来请我帮他拍照。拍完,他问我,可不可以和你合照一张?我看着他,心想这难道就是艳遇的开始?

他说,他尾随我很久了,知道我是一个人,希望不介意一起搭伴旅行。我挑眼看他,为什么要相信你?他笑,因为和我在一起,你不会遇见别的坏人。我也笑了,留下了这张合影,还有半个月的相伴相随。

分开的时候他问我,手机换号么?我摇头,不换,不过我不想接到你的电话。他无奈,好吧,我手机也不换,我欢迎你的电话。说完,我们哈哈大笑,一个天南一个地北,即使有电话又能怎么样?

火车开时,接到他的短信:你象妖精,有毒,不能爱。我合上手机,想起另一个叫我妖精的男人,看着窗外一直流泪。

还剩一个没写。等下午空了争取写完。

我知道,十六个不是完结篇。因为日子还在继续。

爱过了,也被爱过。从来也不是因为报复去做某些事情。对爱情已经死心,不再渴望婚姻,余下的日子只想自己慢慢度过。

再说一次,性不是衡量一个人好坏的标准。性是美好的,只是没有爱的性才让人厌恶。

第十六个,是一哥们。出门他都告诉别人我是他老婆。朋友圈,都知道我跟他好的穿一条裤子,打死不来电的关系。

曾经半夜驱车跨越半个城市,为了救我打了一架进了拘留所呆了十天。我每天早上背一包吃的,就坐在拘留所门口陪着他,十天下来晒掉一层皮。他出来以后知道这事,感动的一塌糊涂,就是忘了他是为啥进去的。

我在他面前没有秘密,他知道我的所有。有时候我开玩笑地发愁,我嫁不出去了。他就很严肃对我说,等你想嫁了,我娶。我就会给他一拳然后一起笑翻在地。

在认识了几年后,还是没有抵住冲动的诱惑。他问我能不能成为我的终结者,我说,平时你挺聪明的啊。然后我们又都笑了。

还和以前一样,无话不谈无话不聊,没有任何变化。

完。还有一些,虽然没有发生过关系,但也是特殊地存在着。或者是感动,或者是无奈,或者的厌恶。回头再写。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 后面是“爱情只是徒有虚名”的一些言语片段

厉害不厉害,我从没想过。我本身就一普通女人,靠工资糊口。几百万也不是我的,一单子而已。公司小,几百万就已经很多了:) 做的时候,真的没有想过是为什么。好象一切都有理由,一切都很顺理成章。我也很想,能和我爱的人相伴。只是,爱情已经离开。我无法在爱上一个人。 自己创业又能怎样,不还是一样要面对各种各样的人?女人想干干净净做大事其实很难。不是我封建,社会就是这样。 坦率说,我不向往爱。因为很难再动感情,也没有力气和信心相信爱了。不是因为经历多了,对爱情没信心。而是,我的爱情来过,走了。我也没有兴趣爱了。当你认识一个男人,你就不由自主拿他和你曾经最爱的那个男人比较。越比越觉得曾经的爱的那人完美。 时间长了,也就麻木了。我已经淡然到对一切都无所谓。只有他,我永远放不下。 我不是什么雄辩家,企图用几句话来说服不同想法的人是不可能的。所以,说还不如不说。数字还会增加,我从不否认。我不是什么贞洁烈女,也许有的男人下了床穿心里还要骂上一句JIAN货。不过,只要你不在意,就没什么了。换个角度想,他们自己又是什么货色呢?哈哈!人活为自己,因为别人几句话让自己不开心,何必呢? 活着,是为自己。 因为,那个可爱的男孩不是我爱的类型。不会去爱,是因为爱一个人太深。失去的时候宛若死亡。心死了,还有能力去爱么? 善待自己吧。一直说写一些其他的事,迟迟没有动笔。等忙完了这一阵子,再开贴写吧。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

睡不着,继续写吧。剩下的没有顺序了,想起来谁就写谁吧。

和朋友一起出去吃饭。身边的那个男人一直在给我布菜,里里外外照顾很周到。名片收下,president后一个似乎听说过的名字。

和供职公司没有什么可开发的业务,也就没在意。随后一段时间,不时能收到他的短信,淡淡的。

某天,他竟然打了个电话过来:我在楼下,出来喝杯茶好么?

他不再是上次那副西装革领模样,休闲随意地靠在车旁抽烟。见到我,他笑,你不化妆的样子更漂亮。我浅笑,不语。

成功的男人,总是很有魅力。看着他,想起一句话:女人喜欢有钱的男人,不只因为钱,更多是因为喜欢有钱男人的那种魄力和自信。

再一次收到他的电话,他说他在SX出差,他让助理送来张机票,希望我能去陪他。谢过助理要送我去机场的好意,我轻轻撕碎那张机票。

女人何苦为难女人。已婚的男人,没有必要玩火自 焚。

说说哥们因为我打架的那次吧。

陪一MM出去应酬,没想到一下把我们带到很远的郊区。觉得不妙,偷着给哥们打了一电话。

等哥们赶到的时候,我和那个MM已经被两个男人给生拖硬拽要往房间去了。哥们冲上去就是一顿打,最后警察来了,行政拘留了十天。我只得背包天天坐在拘留所门口陪着心里才能好受点。

回想点当时那两个男人的话,见笑。先铺垫,那天吃饭的地方是很次的宾馆。

“我是从美国回来的,带了几千万回国投资。”

只可惜,我随便说了几个英文,似乎他们并不明白。

“我的钱全在项目里面,现在没钱。”

几千万身价,竟然几百块现金都没有?

“我的信用卡是黑卡,你知道什么叫黑卡么?”

我很想问问你是哪家银行给你发的黑卡?黑卡那么容易拿?

“你解释一下你的专业。”

天呢,你别告诉我你做企业的,连管理都不知道是做什么的。

“我很有钱,可以给你幸福。我爱你,我们明天就领证书。”

我忍住了抽他的念头,真当我们是白痴?我淡淡回答了他一句:对不起,我从小不缺钱,我对钱没概念。他当时脸就绿了:“我最讨厌你们这种自以为是的女人,什么叫对钱没概念,你知道钱可以做什么么?你喜欢什么我都给你买。”我没再理他,觉得俗不可耐。我并不是假清高,只是厌恶到了极点。

还有很多对话,除了他们满嘴的跑火车以外,还有很多前言不搭后语外加自相矛盾就不多说了。

哥们后来笑我,说我最受不了别人侮辱我智商,所以当时会那么反感。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 爱了,很深的用尽了生命所有的力量去爱,最后却分开。分开以后的那些日子,崩溃过绝望过……最后麻木了,死心了。 记得以前看过一句话:女人不怕伤心,就怕死心。心一旦死了,一切都无所谓了。 经历越多,人会越无趣。 谢谢关心,我一切还是那样。昨夜,又梦见了那张模糊而又清晰的脸。哭着醒来,原来自己还是不能释怀。无数次问过自己,活着是为了什么。找不到答案。只能知道如果我死了,会让亲人伤心痛苦。曾经以为自己活的很自我,回头看来,终究还是在为别人活着。今天平安夜,大家开心。 每次都以为贴会沉了,每次却都能很轻松找到。翻开回复,或微笑或沉思。有人说,图什么我回答是:其实人生不能那么功利。如果做任何事,都有很强目的性,那么这辈子,说真的,挺没劲的。如果你非要说我图什么,那就当我图那短暂的被爱的错觉。我需要那种安慰还有快乐,这就是全部。

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