1、建筑师一位夫人打给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见

作为一个重庆人，在重庆生活了30多年中，听了很多重庆的言子，有带脏字的，有不带脏字的，在这里我给大家带来一些不带脏字的言子，希望博大家一笑。 1、重庆只有两个季节，一个是冬天一个是夏天，所以换季的时候，穿T恤的和穿羽绒服

1.漂亮的阿美在公司非常受宠！同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”评论：真是个好理由2.妓院由于经常不善而倒闭，ji院把店里的鹦鹉卖给

1、妈妈和爸爸吵架过后问5岁的儿子小虎：小虎，你说说，什么眼有眼无珠？小虎歪着头想了半分钟说：屁眼！2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”　卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽

1.方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，“要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。”

1、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快

1. 有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大怒

1.一保姆打扫卧室,在床上发现一支避孕套,问女主人:这是什么?女主人很尴尬的说:你们农村人晚上不做爱?保姆想了想说:我们倒是也做爱,只是没你们城里人这么猛,连皮都撸下来了!2.一男子下班后,发现儿子将避孕套套在头上,连忙训斥,儿子很委屈的

笑话！不笑你抽我！！1.　我去外地出差,那地方的老板拿招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招呼我,我很聪明的推脱说:我从小不吃蛋的!那老板说:那你就喝汤吧!我去....(这并不是真的我啊)2.老班长把最后一块皮带给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的

1、建筑师一位夫人打给建筑师,说每当火车经过时,,她的睡床就会摇动。这简直是无稽之谈！”建筑师回答说,我来看看。建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉

1.鸡肋爱情女孩丽丽漂亮但家穷。男孩圆圆油滑但家富。丽丽：“妈妈，圆圆家富裕，可人不实在，怎么办？”母亲：“女儿，鸡肋闻之有味，食之无肉，这叫鸡肋爱情。”2.求婚老太太儿子出车祸身亡，儿媳不想改嫁，一个光棍前去求婚。“老

1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“…”2、晚饭后散步，街边遇见一美女搭

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？　A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后

1、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”　卫生巾生气了：“你

1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！评论：难道学好做爱，就能减轻家庭负担，无语2.办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。评论：说真的很有创意，但是这个笑话太老了。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候忽

戒烟法丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。猫哭了猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。 2、“分手是一种怎的体验？” “老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。” 3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都

1、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都

1、一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想