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小说合集

都是跟A片学坏的

发布时间:2019-02-18浏览:

1.妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 “坏家伙”。 姐夫反问她,“你那是啥货”?妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!

2、小弟弟提出辞职的理由:1、大体力劳动 。2、在最深处工作。 3、必须把脑袋伸进去 。4、没节假日 。5、工作环境潮湿黑暗。 6、戴塑料面具呼吸困难。 7、总是被迫干到吐为止。

3、经理开会没有拉裤子拉链,秘书提醒几次后经理仍无动于衷,秘书忍不住又提醒经理,经理火了,怒问秘书:你看见什么了?秘书回答:我看见北京的区号。

4、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道:“是我的处女膜”。嫖客大怒:“去你妈个逼的!处女膜还有生产日期“?

5、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:“这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路”!

6、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

7、女人有八品:少女是半成品;少妇是上等品;处女是极品;老婆是日用品;老处女是纪念品;老婆是次品;不会生的女人是废品;别人的老婆是补品!

8、 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

9.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我

就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

10.乳罩(打一社会现象) 答案 包二奶

妓女罢工(历史用语) 答案 抗日

印堂发黑(打女性用品) 答案 胸罩

飞机上做爱(打一成语) 答案 一日千里

新婚之夜(河南地名一) 答案 开封

清点妓女人数(打一物品) 答案 计算机

妓院开张(打一报社常用语)

答案 欢迎来稿

太监开会(打一成语) 答案 无稽之谈

妇科检查(打一位神话人物 ) 答案 观音

从不怠慢嫖客(打一成语) 答案 有求必应

鸭子造反!(打一成语) 答案 南昌起义

男人坐在电线上(动物一) 答案 麻雀

上厕所不带纸(打一成语) 答案 想不开

女人的卫生巾(打一国家机构) 答案 党中央

11.修女的忏悔(笑死你)

一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个B’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着摸我的下面。”

(神父把手伸进了修女的下面):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的下面,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我强奸了。”

(神父把修女摁到地上,强奸了修女......):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他强奸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

............

神父:“你妈了个B!”

12. 一对盲人夫妇做爱时定了个暗号:男人说“打牌?”

女人说“开始”,二人便开始做爱 。

隔壁的小青年经常听见两人打牌,暗中考虑:他们俩是盲人,怎么打牌呢?

便乘他们两人“打牌”时偷看,一看——“原来如此!”

有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到

盲人家里,对女盲人说:“打牌?”女盲人说“开始”,便开始作爱。

小青年能力很强 ,到高潮处,女盲人连夸“好牌”。到了晚上,男盲人想与女盲人作爱,说“打牌?”

女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听大惊,急呼:“不好,有人偷牌!”

13. 一天,中国、美国和ri本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土着人抓起来,要把他们吃掉。在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”

这三个人大喜,立刻配合土着人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候ri本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼上帝、如来和天皇万岁。

喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”中国人说:“我的小弟比你老兄的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”两人争吵间,ri本人大喊:“你们两个笨蛋别争了,要不是老子及时勃起,你们都他*的都得死!!!”

14.一老农在自家的池塘边捕到一只鳖,想带到城里卖个好价钱,于是坐上公交赶往县城。车上人很多,又没有可以装鳖的口袋,寻思了一会决定将它放入自己裤档,以便腾出手握着扶手。却不知裤档的拉链没拉好,鳖已经申出脑袋出来呼吸新鲜空气了。刚好老农面对着一名打扮时髦的MM,该MM惊奇的拿下墨镜看着老农的裤档,老农发现后硬着头皮问:“看什么看,没见过龟头吗?” MM答:“龟头是见了很多,就是从来没有看过长着眼睛和嘴巴的。”

15.老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

16.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!*!原来是一放大镜!

17.牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

18.有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..

一次..被安排要相亲..

但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..

就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..%$^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..

此时..男主角出现..是个胖子..

这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#..

男主角终於发飙了..

拍了桌子..大声的说..

竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

19.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,

一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

这人质问道: “谁住在二楼?”

老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

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