校园中的幽默冷笑话

1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。　女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4.　话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句　你.妈.B......

5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后..　看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。。。。

6.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。

我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”

“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”

7.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX　GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............

8.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……

事实证明，屁确实可以被存储……

9.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......

说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......

那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。

这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”

粉笔头丢到老师头上...

10.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。

同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。

师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”

我红了脸。

十分钟后，我胆怯地往外走。

老师纳闷“去那？”

“放P……”

11、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。

回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。

一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

12、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。

一憨男道，我属猪，正月生，猪头。。

一群人大笑。

接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡。。。你们聊，我先走了。

13、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。

今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”