入校我刚进高中那年，校园门口贴了一条大大的横幅：“学生不准谈恋爱，更不准上床，违令者开除学校！”第二天早上，校园就流传一条消息，昨天晚上，一道雷光把校门口横幅劈碎了。校长见了大为光火，借酒浇愁，第二天清晨醉死在大街

1、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“

A、一个寒冷的冬日，与一同事上WC，尿尿毕，那家伙说：“不洗手了，懒得洗了”。我一听，一怔，赶快附和道：“对对对，不用洗手了，我也懒得洗了。那些个家伙们，尿尿之后总要洗手，为什么呀？那是因为他们的小鸟不干净”B、“男人洗

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及其押韵，如下:人生本应happy ，何必苦于study ，应该找个lady,早

1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！师。。。” 2、14岁，“妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。

1、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 客户老婆收到处罚通知书打到公司大骂，销售总监接过淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等呢，坚持要回去，结果被查了酒驾

1、女生开始长胸后，拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富，这就是古人说的：长胸如富。 2、“恩爱守恒定律”：恩爱既不会空产生，也不空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过

1.妻：对于性你有什么看法？ 夫：看法是没有，做法倒是很多。 2、 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有！ 妻：怎么说？ 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 3、 妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫

1、我：我失恋了。 兄弟：你说你咋不死呢？ 朋友：别太难过，你会遇到更好的。 同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？ 姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。 老妈：谁打的九万？儿子你刚才说啥？ 2、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，

1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女

1、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。2、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着，二是脑子里有个剧场。4、小时候想

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及其押韵，如下:人生本应happy ，何必苦于study ，应该找个lady,早

1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！” 男：“什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。” 2、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。 我：什么啊？ 女朋友：响应国家号召，让一部分人先富

1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你那快那待去！” 2、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带。 3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天?所事事也不会感

1、高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大

? ? ? ? 1“你…你好，我取…取点钱。”? ? ? ? ?“你卡带了吗？”? ? ? ? ?“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”? ? ? ? 2?我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，

于：搞笑幽默发布时间：:10　查看原帖收藏复制链接【共14条评论】【浏览15230IP】引导语：世界杯正在如火如荼的激烈进行中，广大球迷们日日熬夜争看足球胜典。资深球迷侃侃而谈，各家个队如数家珍，可球场上那争我夺，看台上火辣刺激，

1、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。2、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差

1、“同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话！”“杂TM还不放学！！！”2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！